CHER SANTA

Chaque année l'Homme tranquillement installé sur son fauteuil avec son laptop scotché a la superglue sur les genoux me lance (certainement en ayant cliqué pour une toute raison sur le i-calendrier) "mais au fait, tu veux quoi pour Noël?". A ce moment, mon esprit entrevoit un sapin dont les décorations feraient pâlir de jalousie celui de FAO-Scwharz, sous lequel trônerait fièrement un petit paquet contenant un exemplaire de la collection "celebration rings "de Tiffany&Co ou encore un voucher pour des vacances familiales de six mois dans les îles du pacifique, tandis que je réponds bêtement "Ben, je sais po, moi". Mais cette année j' ai décidé de faire une introspection et d'écrire un petit mot a Santa-Claus pour lui faire part de la vraie wish-list d'une faf chargée de guider les premiers pas de ses deux petites fripouilles Cher Santa, Voici la liste des souhaits de Maman-faf pour ce 24 décembre (liste non-exhaustive): * Un remède miracle pour les vergetures car deux accouchements en moins de trois ans, ça laisse des traces. * Un système de traçabilité pour fripouille mobile qui croit que faire du shopping avec maman équivaut a une vaste partie de cache-cache dans les rayons des boutiques visitées. * Les crises de colère des fripouilles devront exclusivement se dérouler dans l' espace géographique délimité par les murs de notre maison. * Perdre d'un coup de baguette magique les dix kilos superflus toujours accrochés a mes hanches (qui a dit gâteaux au chocolat?!). * Une garderie ouverte 24/24 7/7 dans laquelle on pourrait déposer BB sans préavis lors de ses crises de coliques, refus de faire ses nuits etc. * Un gros 4x4 (pour ne plus me taper la honte sur le parking de l'école au milieu de ces gros SUV rutilants exhibés fièrement par les desperates housewives du coin) équipé d'une vitre anti-bruit judicieusement placée derrière le siège conducteur. Et même que rien que l'un d'entre eux, ce serait sympa!!!

Comments

[Tom]

Bien vue la Christmas list : demander des tas de trucs impossibles pour finir sur un tout petit Hummer de rien du tout, c'est ce que j'appelle de la haute stratégie noëlienne ! (Euh, la vitre anti-bruit derrière le siège conducteur, je croyais que c'était juste dans les films pour les voitures de la mafia, histoire d'injecter un gaz somnifère dans les narines du héros. Pas bête de recycler ça pour les gosses.)